Chaque pas est une victoire.

Le mieux des cours de cette année n'aura duré que les deux dernières semaines de septembre. En octobre, j'ai trois semaines de cours et une de vacances. Les deux dernières semaines de cours, je suis allée à 3 cours sur 22 (en tout sur les deux semaines). Un énorme trou noir.

Je suis allée deux fois à la fac en dehors des cours pour bosser quelques heures, à la BU. J'ai lu quelques trucs, j'ai bossé par moi-même sur ce qui m'intéressait. Mais je ne voulais pas aller en classe. À deux reprises j'ai renoncé juste dans le couloir avant d'entrer dans la salle.

Pourquoi ? Parce que je m'ennuie en cours. Oui, c'est vrai, je parle un peu plus à quelques personnes. Mais ça reste peu. Et Céline n'est pas toujours là, et les autres filles de ma classe sont toujours des pintades gloussantes, et je n'aime pas ce bruit de fond. Oui, c'est vrai, quelques cours ne sont pas mal. Mais ils sont noyés dans la masse, et l'intérêt que je leur porte n'est pas assez fort pour être une motivation suffisante. Je m'ennuie en cours. J'ai l'impression de perdre mon temps.

J'avais déjà cette démotivation l'an dernier, mais c'est différent. C'est bien moins à cause de la déprime. C'est plus à cause de la nouveauté de cette année : mon projet professionnel. Je pense tellement à l'an prochain, j'ai tellement hâte d'apprendre enfin ce qui va me servir pour après, de me plonger dans ma formation, que je ne vois plus ce que je fais à la fac. Ça n'a plus de sens pour moi.

Le hic, c'est que je veux passer mon année, avoir mes partiels et donc ma licence. Et pour ça, il faut suivre les cours.

Alors j'ai profité de la semaine de vacances pour me reposer, me détendre, me divertir un peu. Et je ne veux plus faire de conneries ensuite. Je ne sais pas moi même comment je vais le faire, j'ai juste de l'espoir, aucune conviction. On verra bien.

Ah, sinon, grande nouvelle, je me suis mise au sport. Je vais deux fois par semaine dans une salle de fitness. Je n'ai jamais été sportive, j'ai toujours détesté l'effort, parce que je n'en voyais pas l'intérêt. Mais là, je l'apprécie. Je me défoule, je repousse mes limites, je me purge de toute ma déprime, je me fais mal mais je fais du bien au final. J'en ressors lavée et revigorée. C'est temporaire bien sûr, mais ça fait vraiment du bien. C'est peut-être la seule chose que j'attends, chaque semaine.

Et aussi, j'ai réfléchi d'une autre manière à mes problèmes. Le recul et le point de vue extérieur aide à revoir les choses sous un autre angle. Je peux enfin m'attacher à des mots, c'est rassurant. Je suis une personne à fond dépressif, avec une tendance à la déprime, angoissée et nerveuse, qui souffre d'hypersensibilité et d'insécurité affective. Et ces derniers jours je me suis découvert une tendance paranoïaque, quelques fois. Ça ne me fait ni mal ni peur de visualiser tout ça, ça fait du bien de ne plus douter. Et puis ça ne me bouffe pas tant que ça la vie, je fais avec. Je suis juste contente que ça soit clair.


Et joyeux halloween à tout le monde :)

Un chouïa de retard ce mois-ci. Je me suis rendue compte cet après-midi qu'étant en octobre j'avais mon article de septembre à faire.



Les deux premières semaines, j'étais encore en vacances. Beaucoup d'ennui et donc de déprime (qui va toujours avec l'ennui), de journées trop longues à ne rien faire et sans envie de rien faire.
Le bémol de ce début de mois c'est que mon impatience pour la rentrée s'est transformée en réticence. Je me suis tellement ennuyée depuis mai, j'ai tellement attendu de reprendre les cours, et au final tout ça s'est envolé, l'excitation s'est noyée sous la déprime maussade. J'étais tombée dans un trou et je ne voulais plus en sortir.
Le point positif qui a démarré dès les premiers jours de septembre, c'est le boulot. J'ai mon premier travail déclaré. Et c'est l'idéal: je m'occupe d'un petit garçon en périscolaire, il habite à cinq minutes, son école est à deux minutes, les horaires me font à peine arriver en retard en cours parfois, la maman est très sympa et conciliante, le petit est un amour (bien que turbulent), je suis donc déclarée avec tous les avantages que ça suppose, et deux des amies de la maman m'ont déjà contactée pour des gardes occasionnelles. C'est donc un boulot qui est super pour le lieu et les horaires, qui me plait car je n'ai jamais ressenti la garde d'enfant comme une contrainte, et qui me confirme mon aisance dans l'éducation, l'encadrement, la place dans une famille. C'est différent du métier d'EJE que je veux faire, mais il y a des liens et ça concerne déjà ma motivation première, à savoir que je suis faite pour bosser dans ce milieu et pas dans celui de la littérature.

J'ai repris les cours la semaine du 21, toujours sans envie d'y aller finalement. Après deux semaines de cours, le bilan se révèle positif, contrairement à l'an passé à la même période.
Certes il ya encore plus de cafouillages administratifs, il y a toujours des cours incohérents et des profs incompétents, il y a toujours des livres achetés pour rien. Il ya toujours les pintades de ma classe mentalité collège qui gloussent, qui papotent non-stop, qui râlent pendant des plombes que "c'est trop nul de finir à 15h30 le vendredi" tout ça pour finalement ne rien dire au prof qui nous fait ce cours. Il ya toujours la difficulté à se lever le matin, à être seule à l'appart, à être seule en cours, surtout à ne pas retrouver ces amis qui comptent tant, qui rendent "l'instant moins lourd et l'univers moins laid"* par leur présence, avec qui on rit et on oublie le reste. Faut ajouter aussi que je suis assez fatiguée, cette année je ne mange pas au RU pour le moment et je marche donc pour rentrer manger, ce qui me rajoute une heure de marche par jour par rapport à l'an dernier et à la fin de la semaine je le sens dans les jambes. En plus entre me lever tôt pour garder mon bonhomme, bosser à la fac, bosser à la BU pour mon concours quand je n'ai pas de cours, bosser mes cours en dehors, j'ai du mal à profiter de mon appart le soir et je m'écroule vite pour me relever tôt le lendemain et recommencer. J'ai un rythme plus soutenu que l'an dernier.
Mais ça va. Cette année la balance penche quand même un peu plus dans le positif. Dès le premier jour je me suis surprise à parler d'emblée plus spontanément aux autres, à m'incruster dans les discussions, à être moi même, sans y penser. J'ai encore des élans d'envie solitaire et farouche mais je sais que c'est pour mon bien que je dois me socialiser, et puis cette année quand je reste dans mon coin on me sollicite, ce qui me fait bouger. J'ai retrouvé Céline, celle que j'aimais bien l'an dernier, avec qui je fais connaissance petit à petit et avec qui ça se passe bien. Il ya plus de cours pertinents, plus de satisfaction d'apprendre, plus de "ah" d'intéressement. Plus de sourires aussi.

Au final, si on compare avec l'an dernier, ça va mieux, nettement. Ce n'est pas encore ça, ya toujours la déprime sous-jacente, les crises de larmes, l'envie de tout abandonner, la tristesse derrière les efforts, le manque des amis de là-bas. Mais c'est moins l'abattement, je tiens plus la route, je fais attention. Je ne sais pas comment je vais passer l'hiver mais pour le premier mois d'automne je peux être contente, j'ai vacillé mais je suis debout. Je me sens fragile mais pour le moment je garde un sourire d'espoir.

*Baudelaire, Hymne à la Beauté (vers cité de tête, j'ai relu le poème il n'y a pas longtemps et c'est toujours aussi exaltant)

D'abord, et non ce n'est pas pour ça que je dis qu'août est le meilleur mois de l'année, j'ai eu 20 ans au début du mois. Voilà, c'est assez sympa, c'est vrai, 20 ans ça fait encore moins "grande ado" que 18, ça fait un poil plus mature, j'aime bien, je me sens bien avec ce nombre. Je n'ai rien fait de spécial pour le fêter, mais je n'ai pas été oubliée:
-(ça j'en avais déjà parlé dans l'article précédent)J'ai été fêtée toute une journée en juillet par 70personnes de ma belle-famille avec en même temps 6 autres personnes qui fêtaient un âge en 0 ou 5 (3 à 35, 2 à 30, moi à 20 et une à 5). Une journée très sympa, avec plein de petits cadeaux (décos pour la plupart) et plein de photos. En plus mon grand-père était présent et c'était un plaisir de le voir.
-à Monein, le jour même, j'ai eu le droit à des post-it pour moi collés sur la maison le matin même, puis dans a journée un toast et quelques preuves spontanées (et alcoolisées) d'affection. Puis quelques jours plus tard j'ai eu le droit à une chanson d'anniversaire et à un beau cadeau: des baudruches assemblées en forme de sexe :D
-J'ai eu deux petits cadeaux de mon frère (un tshirt que j'aime bien, de Londres, où il est écrit "my brother went to london and all i got was this lousy t-shirt") et de ma mère, mais surtout j'ai eu une belle cagnotte. Je l'avais demandée pour m'offrir un pc portable et j'ai été très contente que tout le monde participe.
-Mon chéri m'a offert une paire de boucles d'oreilles, puis un pendentif et une bague, qui sont trop beaux. On portera un toast mon honneur quand on se fera notre resto des 4 ans.

Et oui, parce qu'on fête nos 4 ans ce mois-ci. Ça parait à la fois énorme et jeune. Pour la première fois on n'a rien fait le jour même, parce qu'on n'était pas disponibles, et les finances de ce mois-ci sont un peu légères après les vacances. Du coup on se fera notre resto traditionnel le mois prochain. Yaurait à ajouter tout le blabla habituel, m'enfin, l'essentiel reste simple: on s'aime toujours aussi fort, c'est toujours le grand amour et c'est toujours prévu que ça dure encore ^^


31/07 - 06/08 MONEIN (Sud-Ouest)
Les traditionnelles fêtes de Monein, entre amis. L'article de l'an dernier qui en parle est en page 3 si ça vous intéresse. On retrouve toute la bande, nos chéris Seb et Amandine, avec les potes de Seb Roux et Djé, ainsi que le frère de Seb, Nico. Puis les amis habituels qu'on croise, Mika, Poupi, Timothée, etc... Sans compter le père d'Amandine, Lolo, qui compte comme un de nos amis en fait, et le petit frère, qui l'an prochain sera des nôtres vu qu'il aura 18 ans. La nouvelle de cette année, c'est Pauline, la copine de Nico. Un amour. Elle s'est de suite intégrée au groupe et entre filles c'était immédiatement le délire. Bref, une super bande comme l'an dernier, avec la timidité du début en moins !

Les fêtes ont été comme à leur habitude super. On a aussi fait un petit jour plage à Bayonne d'ailleurs, mais avec de tels rouleaux qu'il était impossible de se baigner, fallait soit tremper les pieds soit faire des cuplettes sous l'eau.La dégustation du dimanche a été une orgie sans nom, un truc terrible ^^ mais bon c'était une énorme recharge en bonheur et en amitié. Qu'est ce que je les aime ces gens là.

Après les fêtes, la veille de notre départ on est allés chez mon père. Il emménage avec sa copine dans un nouvel appart. Il dit que la cohabitation avec mon frère se passe mieux. Mouais. J'ai des doutes finalement. Déjà, ils ont pris un appart avec deux chambres. Une pour le couple, une pour la fille de sa copine qui est aussi en garde alternée. Et mon frère a un lit calé derrière la bibliothèque dans un coin du salon. Il n'a pas de chambre, alors qu'il est là autant que sa demi-sœur. Je m'en étonne, et mon père répond en soupirant que mon frère devait aller en internat et que finalement non (il n'habite pas loin du lycée donc d'autres lui sont prioritaires), alors ils lui ont aménagé ça. D'un ton genre mon frère fait chier. Mais bon, même s'il avait été en internat, il aurait été là un weekend sur deux et la moitié des vacances, c'est quand même chez lui, c'est pas comme s'il squattait de temps en temps, il est censé être chez lui. Ils ont déménagé et n'ont pas pensé à lui prendre une chambre. Je suis assez choquée. Et pour couronner le tout, il ne doit définitivement pas se sentir le bienvenu: avec sa demie-sœur mon père est taquin, sympa, alors que mon frère a juste le droit à des réflexions sur le fait qu'il passe son temps sur l'ordi (tu m'étonnes qu'avec une telle vie de famille il ait juste envie de s'isoler dans ses jeux). Le soir, on regarde la télé. La jeune fille est sur le canapé avec son hamster et ses peluches, le chien est aussi sur le canapé. Mon frère se fait disputer parce qu'il met ses pieds sur le fauteuil :/

Ce passage chez mon père m'a assez choquée. On dirait vraiment qu'il a sa nouvelle vie et que nous (mon frère et moi) n'en faisons pas partie. Bon moi je m'en fous, je fais ma vie de mon côté, j'ai Dude, j'ai sa famille, j'ai mon chez-moi. Et puis je suis quand même contente pour mon père, et ça me fait moins culpabiliser de voir qu'il a son chez-lui (je me sentais coupable d'être partie et qu'on ait une relation distante, mais du coup beaucoup moins). Mais pour mon frère ça me fait mal. Je n'imagine pas comment il doit se sentir. J'espère qu'il ne passera pas les trois ans de lycée comme ça, c'est pas possible ! Je suis soulagée d'être partie de chez mon père, parce que si j'avais été dans cette situation, ça aurait été la guerre. Et je me suis déjà assez battue et épuisée chez mes parents. Oui bon du coup je culpabilise un peu de ne pas intervenir pour mon frère, parce que quelque part j'ai juste envie de fuir ça pour ne pas revivre mon adolescence. Mais là je ne peux pas, j'ai trop besoin de me protéger de tout ça. Et puis je pourrais faire quoi ? Mon père ne va pas déménager pour qu'il ait une chambre parce que je lui dis de le faire. Bref. Je pense à mon frère et j'espère qu'il tient le coup, j'espère qu'il pourra partir de là bas dès que possible. (juste à ce moment ya You are not alone de MJ qui passe u_u)

06/08 - 09/08 LA ROCHELLE
Visite d'un copain de Dude. Il vit avec dix chats et un énorme chien peureux. Programme en vrac, mcdo, jeux vidéos, animés, balade sur le port, achat de boucles d'oreilles. On est aussi allés voir l'aquarium de La Rochelle, c'était bien sympa, on a de belles photos. Et vu qu'on voulait se faire un ciné, on a vu HP6. En tant que film il est bien, mais en tant qu'adaptation bof. La moitié du film parle des amourettes des personnages, et il manque la bataille de fin. Donc ils ont raté un truc pour moi. Ils ont axé le film plus sentiments qu'action pour plaire au jeune public (et très féminin), alors que le livre ne fait pas ça. Mais bon, sinon ces trois jours ont été bien sympa !


17/08 - 22/08 DRAGUIGNAN (Var)
La traditionnelle semaine de vacances chez les beaux-frères qu'on avait loupé l'été dernier. On les voit moins que les belles-sœurs vu qu'elles habitent plus près, alors ça fait plaisir de passer quelques jours avec eux.

D'abord trois jours chez Beau-frère n° 3. On était seuls le matin vu qu'ils bossaient, puis on mangeait avec Belle-sœur n°3 le midi et l'après-midi Beau-frère n°3 revenait. On allait ensuite chercher Neveu n° 1 à la garderie. Les hommes ont pas mal joué, moi aussi quand le jeu de société n'était pas trop axé stratégie, et on s'est bien marrés. Le soir on a fait des Sceneit? sur HP, j'ai gagné une fois (sur deux parties) :D on a aussi regardé un HP, le premier je crois. Le mardi on a regardé Desperate avec Belle-soeur n°3. C'était la première fois qu'on passait vraiment quelques jours chez eux, avant on y dormait juste quand yavait pas de place chez Beau-frère n°1. Et du coup on a pu plus passer de temps avec eux, et surtout avec Neveu n°1, je me suis régalée. C'était la première fois que je faisais vraiment connaissance avec lui (j'entends par là le connaître vraiment, sinon on se connaissait hein).

Puis trois jours chez Beau-frère n°1. Encore un plaisir de prendre le temps de vivre avec eux. Et d'être avec les petits ! (Nièce n°2, Nièce n°3 et Neveu n°2) La journée on restait à l'intérieur, alerte canicule oblige. Donc jeux de cartes, lectures, jeux avec les petits, courses... les soirs, apéro et repas avec Beau-frère et Belle-sœur n°3. Le mercredi soir on a fait barbecue, en fin de journée on était tous dans le jardin, les grands au foot, les petits (et Tatie :D) aux jeux. Le vendredi, direction Port-Fréjus en fin de journée. On s'est baignés dans la mer, ça change de l'océan, il manquait un chouïa de vagues mais c'était très sympa. Notre début de forteresse de sable a pris l'eau :( Puis pique nique dans un parc et on rejoint le centre-ville. Tour de carrousel pour les petits, puis glace et feu d'artifice.

Une super semaine, évidemment. Je commence à manquer d'adjectifs x)

Et donc voilà, le mois d'août est fini, il commence à faire un peu frais le matin, j'ai acheté mon nouvel agenda (pas de dessins que je peux colorier dedans cette fois ci, cette année je suis une grande >< !), j'ai replongé la tête dans mes bouquins de concours, je commande mes livres pour le semestre. J'adore cette période en fait, le début de l'automne. Un peu nostalgique de ces vacances passées si vite, mais motivée pour la dernière année de fac, l'année du concours... tout ça. Motivée. Et avec un moral qui tiendra la route cette fois, allez. Yes we can.


Ps: pour les photos de vacances justement, yaura prochainement un picasa. Demandez l'adresse si vous voulez les voir !

Après la décision de devenir EJE le mois dernier, juillet a inauguré le début de la préparation du concours de février. Je me suis achetée des bouquins, je suis contente de mon choix, ils sont bien. Au début j'ai de suite lu les parties sur l'oral, ma grande angoisse. Mauvaise idée, car ce que j'ai lu m'a bien fait peur. Il faut de l'assurance, une maturité psychologique et surtout affective, être bien dans sa tête et montrer qu'on est LE bon candidat (et non pas UN bon candidat dans tous les oraux que j'ai passé jusqu'à présent). J'ai angoissé pendant quelques jours en me demandant si j'étais prête pour ça. J'ai mis ça de côté pour bosser le reste, en commençant par approfondir mes connaissances sur ce métier, puis sur la formation. Et au fur et à mesure ma motivation et mon intérêt pour ça ont grandi. J'ai repris les lectures sur l'oral et je me suis rendue compte que ça ne me faisait plus flipper. Il suffit de bien connaître son sujet, puis d'être sincère (avec de l'assurance, certes). J'ai aussi fait des tests psychologiques et c'était intéressant. En fait plus je bosse là dessus (à fond depuis un mois) plus je me sens prête. J'ai l'impression d'avoir enfin de l'assurance, du moins suffisamment pour ça. Je serai morte de trouille avant le concours, mais déjà je ne le suis pas en le préparant ^^

Je ne sais pas si je serai prise. J'ai confiance en mes capacités, je vais me préparer à fond, mais ça reste un concours. Sur un forum dédié, une fille avait eu de bonnes notes et était 44ème sur liste d'attente ! Ça m'a un peu scotchée. Mais bon, je ferai de mon mieux et on verra bien. J'ai tout mon temps pour le tenter encore et le réussir.

Du coup c'est tout bon pour moi cette préparation, déjà ça m'occupe et me motive, et puis ça me met encore plus en phase avec moi-même. Je me reconnais, je me découvre, j'identifie mieux mes forces et mes faiblesses, j'apprends ce qui ne va pas et pourquoi et comment y remédier. Ça me fait du bien.

En plus de ça, de petits (grands) bonheurs par-ci par-là:
-Une soirée avec des amis de Dude, tous en noir et blanc, jusqu'à 5h du mat', vraiment très sympa.
-L'anniversaire de Woupss, sympa aussi, avec la rencontre de Mouarf -qui est cool ^^
-Une soirée pour les 30 ans de Beau-frère et Belle-sœur n°3 super.
-Un ciné (l'Âge de Glace 3) avec Nièces n° 1 & 4.
-Une grande fête de (belle-)famille pour les anniversaires de l'année (dont mes 20 ans), avec la présence de mon grand-père. Vraiment vraiment super.
-J'ai profité des soldes pour m'acheter des chaussures: des baskets de ville noires et simples (ce sont des chaussures d'homme à la base x)) à 6 euros, des chaussons noirs (comme ceux qu'on a en primaire) à 5 euros, des claquettes jolies et de bonne qualité à 10 euros, et surtout ma première paire de talons ! Elles sont noires, à talons compensés, ouvertes sur le bout des pieds et avec une petite lanière à la cheville. Je les ai eu à 50 euros, elles étaient à -50%. J'en suis très contente, je les ai mises chez moi plusieurs fois pour m'y faire et pour la fête de famille je les ai portées toute la journée, sans chute ni ampoules ni cloques ^^

Sinon, il fait très chaud, je m'ennuie pas mal puisque Dude bosse toute la semaine (sans parler des week-end où je suis entourée de monde, ça déprime quand je me retrouve seule le lundi). On part jeudi soir pour Pau et La Rochelle.

J'ai un peu de retard.

Le mois a été plutôt rempli et m'a paru long, mais il n'y a qu'une seule info qui soit importante:

J'ai enfin trouvé ce que je vais faire après ma licence. C'est un soulagement, parce que jusqu'ici je ne savais pas vers quel débouché me tourner. J'aurais bien fini par faire un choix, mais par défaut. En fait tout mon parcours littéraire est basé sur ça, le choix par défaut. En seconde, je voulais être psychomotricienne. Pour cela, il fallait un niveau bac S. En plus les matières scientifiques m'intéressaient. Mais mes notes n'allaient pas dans ce sens, j'avais beaucoup de mal à approcher la moyenne dans ces matières. Je cartonnais en français et en langues, du coup je suis allée en L par défaut, parce que mes notes me fermaient la porte de la S. Quelle horreur de faire un choix par défaut ! Heureusement pour moi, j'ai adoré le programme de L, j'ai eu une super classe, des profs géniaux et une passion révélée pour la littérature. L'année de Terminale, je ne savais pas où aller après le bac, je ne savais pas ce que je voulais faire. Je suis allée en licence de lettres parce que c'est la suite la plus évidente, c'est tout. Encore un choix par défaut. Et il y a encore un mois je m'apprêtais à faire encore un choix par défaut pour mon débouché professionnel. J'ai toujours été consciente de ça, je trouvais ça dommage parfois. Je me disais que le mieux c'était d'avoir une réelle motivation, mais que c'était comme ça, je n'en avais pas. Tant pis.

Et puis d'un coup, une inspiration. Quelques jours après,des recherches d'infos. Quelques jours après encore, une décision.J'ai trouvé. Je vais entrer en formation pour devenir EJE. Petite description:
"L'éducateur de jeunes enfants est un travailleur social spécialiste de la petite enfance. Ses fonctions se situent à trois niveaux : éducation, prévention, coordination. En créant un environnement riche et motivant, il contribue à l'éveil des jeunes enfants et à leur apprentissage à la vie sociale. Il crée un environnement permettant la construction de liens sociaux et un accompagnement de la fonction parentale. Pour accomplir ses missions, il est amené à développer des partenariats avec les professionnels du champ sanitaire, social et de l'éducation nationale".

Je me retrouve là dedans, ça m'inspire, ça me motive comme jamais aucun autre projet ne m'a motivée. C'est étonnant mais ça me correspond. Depuis que j'ai décidé de ça je me sens bien, je sens que j'ai pris la bonne décision. Ça fait trop de bien d'avoir cette motivation.

Il y a bien sûr un petit côté négatif à ça. Normalement on devait rentrer à Pau dans un an, après ma licence et le diplôme de Monsieur. Le hic est là: à Pau, pas d'école d'EJE (indispensable ^^). Les plus proches sont à Toulouse, Bordeaux et Perpignan, soit au moins deux heures de trajet. Donc impossible d'aller à Pau. Ce serait idiot d'aller dans l'une des trois villes citées, où on ne connait personne.... alors qu'il y a une école à Grenoble, où se trouve aussi le boulot de Monsieur et près de sa famille.

Du coup pas de retour à Pau. On doit rester ici environ 5 ans pour que j'ai mon diplôme. Après on verra bien sûr, mais ça change pas mal mes projets ^^ J'étais vraiment triste en me rendant compte de ça, je voulais revoir mes amis comme avant, revoir mes parents maintenant que ça va mieux, voir mon frère qui ira au lycée à Pau... j'avais dit à tout le monde qu'on rentrait. Mais bon, le choix est évident, je ne vais pas renoncer au seul projet qui me motive à fond juste pour ça, c'est ma priorité maintenant. Heureusement mes parents et mes amis sont contents pour moi et me soutiennent, ils sont vraiment super.

Donc le programme pour la suite:
-Il y a un concours en février 2010 pour entrer à l'école d'EJE en septembre. Je vais le tenter, je commence dès maintenant à bosser pour me préparer. C'est surtout pour me plonger dedans et pour voir comment se passe le concours, je ne sais pas si j'ai une chance d'être prise. Il ya 30 places pour environ 100 à 200 candidats -en sachant que beaucoup de gens passent plusieurs concours à la fois et peuvent donc, une fois pris quelque part, se désister pour aller ailleurs.
-On déménage à Grenoble l'été prochain, pour être tous les deux sur place.
-Si j'ai eu le concours, je rentre à l'école d'EJE, sinon je rentre en GRETA (institut de formation) pour faire une année de préparation au concours d'entrée.
-Ensuite je tente le concours encore et encore jusqu'à l'avoir ^^ entre-temps j'ai des options, comme passer le CAP petite enfance en un an d'alternance (au GRETA), ou travailler dans le secteur de la petite enfance (avec un CAP c'est encore mieux).

Voici donc un tournant de ma vie qui s'amorce :)

Image: Michael Jackson. Choquée de son décès, bouleversée des calomnies sur lui.